Todos tenemos ese amigo en redes sociales que se jura influencer y si no conoces a nadie así, lo más probable es que tú seas la microcelebridad de tu círculo social.  Así que saca libreta, pluma y checa si tú haces alguna de estas 5 cosas para saber qué papel juegas en las redes sociales de tus amigos.

A todos nos ha pasado que nos metemos a Instagram y sale tu amigo el influencer con 30 historias de él/ella hablando de un producto que acaba de descubrir o del cómo arregla su cabello porque “todo el mundo le ha estado preguntando por DM” aunque nadie le haya mandado mensaje.

No conformes con subir sus tiktoks a sus historias, acompañan la historia con un texto que dice “Ay, me da pena pero aquí está” y su usuario para hacer bien su promoción.

La típica caption de “Se el cambio que quieres ver en el mundo” acompañado del crédito que le dan a su amiga por tomarle la foto con el celular, y para acabarla de fregar ponen los puntitos de separación para adjuntar 1,000 hashtags que van desde el típico #OutfitOfTheDay a los que jamás serán utilizados de nuevo como #NoPuedoCreerQueEsMiércolesyApenasSubiEstaFoto

Suben sus historias enseñando todo lo que se compraron en la tienda con su propio dinero pero etiquetan a la marca haciendo que parezca como si se los mandaron de regalo.

Desde la típica pose de perfil pa’ enseñar el cuerpazo hasta jugar con el espejo del baño metiéndole filtros de Instagram, ellos siempre encuentran una forma de hacer que parezca como si estuvieran en Bora Bora disfrutando del mar y con bar todo incluido.

Con todo el respeto que me merecen, a veces parece como si hubieran comprado un manual y lo estuvieran siguiendo al pie de la letra, haciendo que todas sus redes se vean casi iguales. Pero saben que, no crean que los estoy juzgando, ojalá y sigan adelante cumpliendo sus sueños frustrados de ser famosos en frente de sus 200 seguidores y estén seguros de que los estaremos apoyando, tal vez con un poquito de humor pero con mucho amor.

La neta es bien divertido ser zurdo, tenemos nuestro propio día (13 de agosto) y podría decirse que somos un tesoro, ya que conformamos entre el 8 y 13% de las personas que viven en este planeta. Pero hay algunas cosas que me causan estrés y que hacen de mi vida un poco más difícil.

Nunca hay lugares para zurdos en las escuelas, y si los hay, por alguna razón están muy descuidados. A parte si a ti, persona zurda te toca un lugar de diestro, es horrible. Cuando me pasa eso me siento como el dulce llamado Twizzlers, es muy incomodo y me vuelvo muy tronca para acomodar mis cosas.

Nunca, en serio nunca, vas a encontrar un lugar en el que los porta vasos estén adaptados para que ambos zurdos y diestros puedan disfrutar de una bebida en paz.

Si eres diestro seguro nunca habías pensado en esto, pero ¿ubicas cuando en las escuelas ponen una lista para que anotes tu nombre, o cómo en los bancos tienes que firmar algún papel y hay una pluma amarrada a una cuerda que está pegada a la pared? Pues eso está pensado para que un diestro pueda escribir lo que quiera cómodamente, pero si eres zurdo, es lo más incómodo del mundo porque la cuerda te estorba demasiado y jala la pluma hacia la pared mientras te peleas con ella para tratar de escribir.

Muchas veces me han preguntado: "¿qué se siente ser zurda?" A lo que yo les contesto: "¿qué se siente ser diestro?" Y todavía se me quedan viendo como si la pendeja fuera yo. También, cada vez que me ven escribir me preguntan si soy zurda. Una cosa es decir "Ah no mames eres zurda" y otra cosa es preguntar si lo soy cuando claramente me están viendo escribir con la mano izquierda ¡No es como que me mama complicarme la vida!

Si les toca a lado de ti a la hora de comer: "Ah puta madre, es que eres zurda". Si juegas fuercitas de brazo "Ah no mames, es que eres zurda". Si ven que algo se te está complicando y notan que lo estás haciendo con la izquierda, te pendejean y te dicen que lo hagas con la derecha como si fuera algo obvio.

Así que si eres zurdo, eres de las personas más cool del mundo, pero también de las más incomprendidas en un mundo hecho para diestros. 

Muchas personas dicen que la escuela en línea nos conviene porque nos mantiene con algo qué hacer. Pero la neta, es la razón por la que me da hueva irme a dormir porque ya sé lo que me espera al día siguiente.

Durante las clases presenciales me cagaban, pero durante las clases en línea me cagan aún más, de una manera que ni yo puedo explicar ¿cómo es esto posible si ni los veo?  Si ya tenían la mollera sumida, ahora es inexistente.

​Parece que se pusieron de acuerdo. Preguntan pendejadas como "¿qué clase tenemos?" cuando el horario es la foto de perfil del chat, o "¿es en Word? ¿Cómo le hacemos?" Cuando la respuesta a TODAS sus preguntas vienen en las instrucciones.

Por alguna razón los profes piensan que por el hecho de que les sepamos instalar el proyector, le sabemos perfecto a las clases en línea ¡Pues no! nadie está acostumbrado porque ninguno de nosotros había tenido que tomar pinches clases en línea antes.

Si la miss llega 30 minutos tarde a la clase por cualquier razón, es nuestra responsabilidad esperar a que se conecte. Aaaaah pero que uno no llegue 5 minutos tarde a su pase de lista o que mandemos el trabajo con un minuto de retraso, porque entonces somos unos irresponsables.

Nos están dejando muchísimo trabajo y nos dicen que de qué nos quejamos, si estamos en nuestra casa. Tal vez no lo saben y quizás queden impactados con lo que estoy a punto de decir, pero las horas, los minutos y los segundos duran exactamente lo mismo en la escuela y en mi casa. El hecho de que me pueda parar a la cocina de vez en cuando no quiere decir que tenga más tiempo, los horarios no han cambiado.

No poder platicar con ellos entre clases o ir a la cafetería a escondidas, sin duda es de lo más difícil. Aunque hablemos por mensaje o video llamada, no es lo mismo. En la escuela como quiera nos daba la luz del sol. 

¿A ti qué es lo que más te caga de la escuela en línea?